Dalila, vem pesada!

Dalila de Algum, filha de Nãoseinão, conhecedora de Cartas, Cartões, mesa branca, baralho cigano, gueralho de fulano, Signos torpecentes e entorpecentes, fará previsões e trará dicas para os leitores do Blog.

Mapa Astral:


Julho será um excelente mês para Áries, finalmente sairá do retiro sexual. A intenção é dar igual chuchu na serra ou comer(fooder) como se tivesse fome de 15 mendigos.
A entrada do Sol em Câncer(ui) abre a porta para novas amizades. O cancerino está aberto a vários relacionamentos ou, somente aberto.
O trânsito da Lua em Escorpião neste período reforça a busca por algo que perdeu, quem sabe é a chance de encontrar a dignidade. Caso não ache, eu estou vendendo, e até parcelo.
Touro, Gêmeos e Peixes estão ligados a vitalidade, boa disposição, resistência física e sensibilidade para cuidar da imagem e da aparência. Essa é a hora de cuidar dessa imagem caída,passada e desatualizada. Acorda pra vida querida.
Vênus está transitando por Aquário, Capricórnio e Sagitário. O encanto e poder de sedução se tornam imbatíveis, florescendo seu melhor lado, se tiver algum... Você atrai e mostra seu valor de muitas formas graciosas, colocando seus talentos em primeiro plano, ou seja, talento de beco.
Leão e Virgem terão reviravoltas afetiva, de alguma forma ligada ao trabalho ou em uma situação cotidiana qualquer. Fique de olhos abertos, tem gente querendo te passar a perna.
Libra, tente fugir das compras, pois tensões envolvendo Urano e Netuno corresponde que suas finanças estão abaladas. Em outras palavras, sua batata irá assar no SPC e SERASA.




Santo do dia:

São Jackson

Começou seu ministério apostólico na música e na dança aos cinco anos de idade, iniciando-se na carreira profissional aos onze anos como vocalista dos Jackson 5 da ressurreição; e logo depois começou uma carreira solo em 1971, se entregando a outros caminhos do evangelho.
São Jackson doou milhões de dólares durante toda sua carreira à causas beneficentes através da Dangerous World Tour.
Seu maior milagre foi se tornar o 1° camaleão humano do mundo e mudar de cor, e mudar... e mudar... e mudar...e mudar e morrer.
Deixando vários fíes desesperados, enchendo os Orkut's e MSN's com frases de luto, vídeos e trecho de suas músicas angelicais*Cof.

Clique e descubra qual clipe do Michael Jackson você é!


Mensagem do dia:

O amor é tudo que uma pessoa precisa no meio do mar dos acontecimentos, seja agora ou depois, ele sempre será o refúgio que te trará boas recordações no inevitável fim de nossa caminhada terrestre.

Cor do dia:

Rosa Pig e Branco Coalhada


Pergunte pra Dalila, ligeiro:

Quase todos perguntam: Como é que se faz uma chuca?! Qual a diferença da chuca expressa pra chuca completa?

Para início de conversa você deve tomar como lição a regra da boa beesha !
°Nunca sair de casa sem identidade, nem que seja para ir à padaria.
°Nunca sair de casa sem uma chuca.

A chuca é um momento TOP da beesha e da mulé moderna, deve ser feita na mesma frequência em que se faz uma barba, uma unha ou uma esfoliação no saco escrotal.
Nada de TABU, a chuca é uma coisa simples e essencial para não se passar vergonha ou um cheque pesado no boffinho.
Para evitar constrangimentos e obter sucesso no ato sexual (na foda), segue as dicas:

No banheiro de casa, pegue o chuveirinho e coloque na portinha de seu COOL, deixe a água te invadir e preencher todo o espaço vazio. Você sentirá que sua barriguinha está meio inchada. Pronto, é só ir até a privada e liberar a água da chuca. Veja em que estado saiu à água, se estiver muito sólida(barrenta) repita a operação CHUCA.
Recomendo que não faça com água quente(Pode te dar uma dor de barriga do mal) e não misture com produtos químicos (Sabão, detergente, água sanitária, creolina,Veja desengordurante)

A chuca completa, mais conhecida como a chuca Vapú Vapú, deve ser feita para quem tem parceiro com um Pênis GG, ela possibilita que ele catuque seu pulmão, sem que você o suje. É uma chuca bem trabalhada e explorada, sem misérinha.
Tem que ser feita com calma e com amor...eu disse amor?Ihhh to louca! Faz na sacanagem mesmo Queridahh.

Já a chuca expressa é conhecida como a chuca Tuc Tuc, ela é mais simples e rápida de fazer e, é para pênis mediano. Exemplo : O Boff te liga pra um fervo e você só tem meia hora para se arrumar, aí você faz a chuca Tuc Tuc.
Já que o Pênis não é essas coisas, sua chuca também não precisa ser né! (FA-LE-CI)

Ahhhh,Por favor!
Apare os pelinhos do saco, virilha, faz uma tosa legal. mesmo que você não use esse nervo morto entre as pernas, fica bonito esteticamente.
Na parte de trás, seu ponto de prazer môr, passe um veet (fiz a propaganda).
Eu sei que a Beesha burra vai perguntar se isso não é para depilar os pelos da perna, é sim meu amor.Mas só a perna da Malu Mader, porque você irá usar no edy mesmo e ficará LINDA.




Mudando de papo...

Como sou boa e bonita, estou cedendo(adoro) um espaço para uma amiga minha lá do terreiro de Nilópolis que frequento, para ela compartilhar com vocês umas dicas sexuais.

Solta o babado Kethlen:

“Na hora do sexo oral, caia de boca mesmo e não faça misérinha de prazer. Para deixar o Boff louco, coloque o saco dele na boca e brinque com as bolinhas, se você tiver uma língua pequena terá mais desenvoltura no ato.”

Então é isso...
Nós encontramos uma próxima vez, com mais Babadênhos

Oxalá Namastê Inté Post Quiven

Sob influência da suína

É galere!

O post hoje não é feliz...nem vou me alongar muito. Mas também não chorem não porque não é motivo!

Vim só contar que hoje carregamos um fardo...estamos esperando praticamente o resultado de um exame de gravidez.

Nosso amigo Tio Tchuco foi pra Argentina passar lindos 4 dias e voltou.

(Owwww...que cute cute!)

Trouxe nem uma camisa "Estive na Argentina e lembrei de você.", mas trouxe o caos!

Quarta-feira a putada se encontrou pra assistir um trabalho de nossa amiga Shera. Tchuco febril...todos juntos.

Dia seguinte telefone toca.

"Olha só, acabei de fazer o exame e vocês todos estão sendo monitorados. É pra ficar em casa, de quarentena. Não saia, nada de beijos e abraços. Lave as mãos toda hora. Os sintomas são tais tais e tais."

PS: Acho que o nome dessa repetição é epizeuxe, segundo o soletrando de hoje.

E é isso...cá estamos, a espera do hospital do fundão, por uma resposta.

Todo de quarentena...nos sentido ridículos e dentro de um filme. De terror, lógico.

Pq tipos...parece até que ninguém tem nada pra fazer. Todo mundo em casa brincando de gripe suína. Paaaaaara né?

Gerôncia, Falcão e Boyconda foram perpetuar a espécie suína no churrasco do Boy.

Eu e Tchuco preferimos ficar em casa até segunda ordem.

Sério gente...se estar miercoles desse exame der positivo. Vou ter que ligar pra umas 50 pessoas e pedir quarentena até o meu resultado sair. E por aí vai...uma bola de neve.

Ou não...vou deixar o telefone dos meus "contatos" com o pessoal do fundão...e eles ligam.rs

Imagina...hahaha.

"Bom dia fulano de tal, aqui é fulana...vc esteve com a Gér esses dias, né?"

Nesse momento a pessoa já tá puta, achando que é um atendente de telemarketing avisando que eu indiquei pra alguma coisa qualquer.

Mas não...sempre tem como piorar.

"Fulano, a Gér está sendo monitorada pelo hospital do fundão porque ela teve contato com um portador da Influenza A e provavelmente adquiriu a doença. Por precaução, sugiro que fique em quarentena."

Cabô o mundo! Flechas na porta da minha casa...todos me matando. Não não! Final de semana de descanso...melhor pensar assim.

E né...me formando na faculdade, semana de defesa de tese e eu aqui, como quem NADA TER A FAZER.


O bom humor sempre impera! Nós estamos todos felizes e somos piada mesmo suínos!

É isso aí galera! Quarentena coletiva pra putada. Pq amigo tá junto em todos os momentos.

Tenho fé que será negativo o resultado. Caso contrário, já causei uma epidemia no trabalho e na faculdade.

Bjonãomebeijem

Dalila, afasta o amado em 3 dias

Dalila de Algum, filha de Nãoseinão, conhecedora de Astrologia, Zodíaco, Horóscopo, Tarô, Terror, Búzios, Angra, Signos ascendentes e decadentes, fará previsões e trará dicas para os leitores do Blog.

Mapa Astral:

A lua está em Áries, isso faz com que a pessoa desse signo fique parada, por que a lua pesa. Esse é o momento de reflexão do Ariano até empurrar a lua para outro.

Júpiter alienado a Vênus está a favor de Touro, Gêmeos e Peixes. Quem estiver encalhado e doido por uma foda, essa é a hora. Vênus vai abrindo o caminho para relacionamentos fast-food.

Já Câncer e Leão passam por uma turbulência em suas vidas, a falta de grana faz com que eles não saiam para boates e barzinho, convivendo mais com a família e fazendo isso virar um inferno de arrancar os pentelhos com a pinça.

As estrelas no céu ajudam Aquário, Capricórnio e Sagitário, o clima está para o amor, mas antes de se apaixonar verifique o contra-cheque, carro ano 2007 para cima e se o “amado” é generoso.Isso não é interesse, quero vê se esse amor sobrevive com um desempregado, Brasília ano 64, de mão fecha.

Libra e Virgem gostam de inovar, dessa vez deixam a timidez de lado e ousam em atributos como calcinha roxa de renda e sunga de zebrinha, só para agradar o parceiro(a) ou não né.

Já diz nossa amiga Bruna Surfistinha que o Escorpião tem o doce veneno, se tiver algo a tratar, esclarecer ou quer barraco mesmo, esse é o momento de fazer seu veneno funcionar, seja estratégico e ainda passará como vítima da situação.

Santo do dia:

Santa Maria Odete da Conga la Conga

Nascida no Rio de Janeiro no dia 29 de maio de 1959.A santa sempre esbanjou felicidade e solariedade ao próximo, Ainda na adolescência, era integrante do grupo As Melindrosas de Gezuz.

Seus milagres foram Freak Le Boom Boom, Conga Conga Conga e o Melô do Piripipi, entre outros, mas pelas décadas seguintes é associada a estes seus mais conhecidos milagres musicais.

A Santa dos afobados e tarados tem por vocação ajudar os Homens, os garotos e meninos a se aliviarem das tensões do cotidiano

Mensagem do dia:

A superficialidade do momento não é a angustia que devemos levar em nosso ser e sim toda vantagem de viver a lúcida maneira compreensiva do tempo que nos é predestinado.

Cor do dia:

Verde Catarro ou Preto Obama

Pergunte pra Dalila, ligeiro:

Como não tem ligeiros, ops, leitores, eu deixo uma dica para as mulheres, mas se alguém tiver dúvidas sexuais(ui) ou espirituais e quiser perguntar, deixe seu recadinho que Tia Dalila esclarece tudinho!

“A mulher Sábia edifica sua casa e a Tola derruba com suas próprias mãos.”

Oxalá Namastê Inté Post Quiven

Clique aqui e se entregue a Dalila

Fiz Pornô e continuo virgem. NOT!

Olá putada!

Depois de séculos... voltei!

Vamos ao que interessa... Semana passada meu prof de adm passou um vídeo sobre motivação o qual eu achei muito interessante e logo pedi para copiá-lo. O prof falou que era pra eu entregar um dvd virgem nessa segunda que na terça ele traria o vídeo já copiado... OK

Dei segunda, ops, deu segunda e eu revirando minhas coisas para achar um dvd virgem já que me lembrava que meu amigo tinha me dado (ui!) um. Nisso achei 3 dvds juntos, sendo só um com nome (o segredo de brokeback mountain). Tá, pensei "esse não é" e peguei um outro.

Eis que acabou a aula e eu entreguei o dvd pro prof. e fui linda para casa... Chegando em casa fiz os afazeres e entrei no msn. Eis que surge uma msg off do prof: "ô computador, você é doido? O dvd não é mais virgem, ele está todo gravado!" ("computador" é como ele me chama só pelo fato de eu ficar muito na net).

Tah, até ai eu tava tranquilo, nada d+. Fui eu na casa de James e no meio do caminho uma revelação me veio (lembrança msm), meu pensamento dizendo "pow meu amigo me levou 3 dvds sendo um virgem, um do brokeback mountain e um... AI MEU DEUS! PQP ERA PORNOOOOO" . Comecei a correr em direção a casa do James surtado da minha vagina com a REVELAÇÃO DIVINA. James abriu a porta e eu já saí falando "pqp aconteceu uma desgraça!" aí ele "qq houve?" e contei o ocorrido. Fiz oq fui fazer na casa dele e voltei para casa.

Em casa voltei ao msn e fiz um chat com Tio e Sher no qual narrei a minha historinha e fiquei rezando para que o prof não tenha visto o conteúdo do dvd. E se viu que tenha sido só os filmes heteros e não os gays.

Como sou do mal, mandei a seguinte msg para ele via msn "pow acho que meu irmão pegou meu dvd virgem pq ele sempre faz isso", esperando muito que isso colasse.

Ontem foi o dia da aula dele e ele meio que debochou falando que meu dvd não era mais virgem.

Foi isso, gentchy! A história nem é engraçada, mas meu desespero era!

bjospraquempassapornoproprofessor!

Gér e a granfa da publi!

Oi po-vo!

Sei que tá todo mundo muito sumido daqui. Acreditem, não é falta de basfond!

Vou contar aqui meu último...já sabendo que o próximo vai ser o relato de uma belíssima furada de olho, mas beleza...vamos seguir a vida.

Passei alguns meses correndo atrás de uma forma de ir num evento da publicidade que não é pra estudantes. Nada barato, $ 950. Tipos que eu não pagaria ainda que tivesse.rs

Daí pedi pra minha chefe correr atrás...ela conseguiu fazer uma palestra pra galera e tal.

Legenda da imagem: Tio Patinhas no soy!

Digo mais, a palestra era em espanhol (só lembrava de ti, Tchuco!). Tinha tradução simultânea e tal, mas nada dava pra entender. Me concentrei muito, e aí foi.

Só que sobraram uns convites do povo lá da empresa...e NENHUM dos convidados foi. Lancei logo o desejo de me passar por um deles e minha chefe disse que era tranquilo. Só que eu nao pude ir porque tinha que trabalhar. Shit!

Aí beleza. Último dia de evento e eu puta da vida porque tava com "convite" pra mim e mais umas 4 cabeças e não tinha como ir. Minha chefe mandou eu esperar com o diretor de criação da agência que eu trabalhava e foi o que fiz. Enquanto isso, fui numa exposição. Pisei lá e meu tel tocou. Ela me mandando ir pro evento. Disse que era pra eu ir pro coquetel e pro jantar. Fomos nós!

Mas tipos...ela tinha confirmado a presença dela e mais um. Falou pra eu levar meu boffinho comigo. Hoje agradeço por ele não ter podido ir...porque eu ia pagar mico, certamente.rs

Galere...catei a credencial e fui-me embora pro Copacabana Palace. Meu amigo, o DC, tinha que chegar lá e falar "Olha só, meu nome é Leopoldo Mattos e esqueci o convite na empresa."

Tranquilo! Tudo parecia sob controle.

Chegamos lá...uma cabeçada na fila. Platéia. Se desse merda, já era minha reputação. Mas nem ligava, ninguém me conhecia mesmo.rs

Aproveito que sou estudante para fazer toda sorte de presepadas que eu puder. Pretendo ser famosa um dia nisso, mas enquanto não sou...vamos aproveitar, né?Rs

Aí...o medo faz a pessoa ver chifre em cabeça de burro. Sempre. Comecei a achar que a credencial de todo mundo era verde e a minha era azul.

Fui lá. Quando olhei...a mulher tava marcando as pessoas que já tinham entrado. Pensei logo..."Fudeu, vou ser a segunda Vanessa da Mata da lista.".

Pq, né? Minha chefe é a própria...

E forjei em 2 segundos um caô muito bom.

"Você deve ter se enganado. Quantas Luanas Castro existem no mundo? Meu bem, paguei $ 950! Você não vai criar caso, né?"

Fazendo a emergente! For sure!

Mas nem precisou. Não demorou muito e percebi que minha boss não tinha ido pra eu ir.
DC, como combinado se apresentou. Leo Mattos. A mulher perguntou "Leo ou Leopoldo?".

Ele disse "Minha assessora que confirmou minha presença. Não sei como ela colocou.".

O negócio é sempre ter carão. Nós dois éramos os mais novos de todo aquele povo lá. Óbvio que ele não tinha como ser professor.rs Um pirralho com cara de leite com pêra!

Entramos. Lógico. E todos nos olhavam como se ETs fossemos.

Não tem tempo quente. Começamos logo a entornar o prosecco (pq de graça bebo até álcool de cozinha!) que tava lá dando mole pra gente.

Tinha um piano de calda imenso lá, um violino...tocava uma música muito "Amaury Jr.", mas o lugar pedia. Era quase um congresso de ufologia aquilo lá, mas de graça, até navalhada na bunda.

Quando abriu o salão foi o dilema. Não sabiamos onde sentar.
Melhor que isso. Com quem sentar.

Todos aqueles publicitários famosos, e aqueles que imagino que sejam conhecidos mas que nem eu nem DC sabíamos quem eram. Nesse momento, você não pergunta quem é a pessoa. Porque se for famoso e você não souber quem é, você se queima. Ficadica!

Escolhemos o cantinho atrás da pilastra na frente da porta da cozinha.

Continuamos no prosecco. Dessa vez, no meio de muitos talheres de prata, taças e gringos.
Sentamos na mesa da Mc Coffee. O gringo em questão tinha palestrado. A cara do Bruno Mazzeo ele. Falo logo. E colega, ele faz chapinha. Tenho dito.

Jamais interagimos. Faltou cara de pau.

Chegou o momento.

A entrada.

Quando olho pro prato, um punhadinho de cada coisa.

- Caviar (Você sabe o que é caviar? Não posso mais cantar o resto da música.), bouquet de verduras e salmão na cinza.

Beleza. O caviar parecia aquelas bolinhas de flocgel (dessa cor mesmo que tá a letra) que você compra na Uruguaiana com a intenção de enfeitar sua casa e coloca na água pra inchar. Fica horrível, falo logo.

Galera, morder aquilo dá aflição...e sensação de genocídio.

O Bouquet de verdura. Fiquei longe. Dei uma mordidela nele e desisti. Pra comer mato, pego no quintal. Fui no salmão. Tinha um leve gostinho de crematório, mas tava bom.

In fact, fiquei esperando o povo se manifestar pra saber qual era o talher que eu tinha que pegar.

Devo dizer que etiqueta não é um dos meus fortes. Tô acostumada com self service e bandejão.

Me iniciei nas comidas chiques tem pouco tempo. Tô começando a explorar as nacionalidades pra não passar vergonha.

Uma mulher da Mc Coffee comentou que os talheres estavam fora da posição correta.

Ô povo chato! Come porque é de graça, gente!

Hora do prato principal. Quando olhei no cardápio, era um prato com um nome que ocupava três linhas. A primeira delas em francês, a segunda em português e a terceira, pasmem, em inglês. Descobri por intuição que comi um medalhão de búfalo (beoulf é búfalo?) à milanesa com uma salada de carne seca e pepinos e um arroz à piamontese e molho madeira.

A salada tava sofrível...mandei pra dentro o resto.

Na sobremesa, sorvete de framboesa e creme, bombas e um palitinho salgado de gergelim. Não entendi qual foi do biscoitinho salgado ali. As três bombas tinham o tamanho de uma noz, mas tavam mara! Exceto a verdinha, que se não era de pistache era mamona. Limão, manemorta!

A essa altura, eu já bebia prosecco, vinho e água ao mesmo tempo. Sentada...e rindo horrores com DC. Graça até do que não tinha. Era necessário aparentar que a gente tava super à vontade. Mas aquela sensação de intrusos não passava nunca.

DC me dizia "Bebe água, Ger! Você vai passar mal." Não passei mal, mas a ressaca era i-men-sa!

Em tempo...colocaram meio dedo de vinho na minha taça. Não entendi porque essa mendicância toda.

Por pouco tempo. Quando cafunguei o vinho já sabia o que me esperava. Vinho seco...e muito forte.

Tô numa semana carente. Me deram bebida. Me deram vinho. Me deram. (PONTO)

Bate logo aquela deprê. Mas mandei ela embora porque eu tinha que me divertir.

Fiquei lá mais um tempinho. Assisti a premiação...avisei pra Shera que ia dormir na casa dela...e fui embora.

Conversamos até 4 da matina sobre diversos assuntos e acordei numa ressaca homérica.

By the way, minhas roupas estavam passeando com DC. Me recusei a entrar no hotel mas foda do Rio de Janeiro com uma sacolinha da Eclectic. Se fosse pelo menos uma Valentino, mas nem isso.rs

Deixei na mochila dele e lembrei em todos os momentos de pegar. Menos no momento que me despedi dele.

E aí minha gente...foi só me conformar que eu tinha que vestir no dia seguinte a mesma roupa. A roupa que eu fiquei quase 24h usando.

Shera Mãe me deu uma blusa linda e me emprestou uma camisola que eu super gostei muito. Ela sempre me salva!

Fui pro trabalho...com a sensação de ter o Rali Dakar dentro da minha boca de tanta sede. O Rio de Janeiro estava especialmente calorento no dia.

DC logo chegou dizendo que deixou minhas vestes esticadas pra eu não parecer um ninho. Que fofo! Mas sei que ele só fez isso porque ele gosta de moda e queria ver as etiquetas. Fail. Nenhuma de marca no momento.rs

É isso povo! Tirei o atraso. ( De posts, apenas de posts.) Tenho histórias muito legais pra contar, mas como não sei por onde começar, vou deixar no esquecimento.

Aguardem o relato da furada de olho.

E Sher, não acanhe-se! Nossos leitores provavelmente não chegarão aqui no amém. Poste sua historinha!

O Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças

Putaaaaada, quanto tempo eu não escrevo por aqui!
Eu sei que sumi (e tiposki que não fez falta, porque tá cheio de leitor novo que nem sabe quem sou eu na noite), mas cá estou para me redimir com um relato MARA da nossa última suruba.

Como é de LEI que em todo aniversário meu tenha pinga, sexo e climão, não podíamos deixar esse ser diferente! Pois é, foi meu níver e quero os parabéns nos coments, beijos!

Na véspera do meu níver, Tio Tchuco, Boyconda e Falcão vieram pra minha casa pra gente ir numa festinha que dizem que é ótema por aqui. MAS, pra variar um exu atrapalhou nossa vida e não deu pra gente ir. O exu é Hare Hare, que ta sempre aparecendo nos nossos contos causando discórdia e confusão. Madeixaquieto.
E daí ficamos em casa assistindo Globo Repórter.

HÁ! NOT!

Colocamos os babados em dia e partimos prum bar aqui perto de casa. Acho mara que tinha um ator (que adooro) entreeegue nesse bar. Não vou dizer quem é por uma questão de privacidade, e aí vai que a gente trabalhe juntos um dia e sei lá...dá zica... PEPEPEÔ! (ficadica)
O bar era bom, mas seria melhor se tivessem atendido a gente. Boy que foi nosso garçom.

[Pausa pra fantasias eróticas com Boy garçom]

E depois que resolveram se ligar na nossa existência, quem veio nos atender foi um moço que já estava quase em processo de decomposição, tadinho.
Também presenciamos uma daquelas cenas lindas de bêbado João Bobo style. Uma moça deu cacára na porta, abriu, sentou numa cadeira, e largou uma ja-ta-da de vômito no chão que só vi igual em O Exorcista. Lindo!
Voltamos no brilhinho pra casa, fofocamos mais e fomos dormir.

Agora sim, meu níver!!!
As usual chamei meu povo pra cá, daí compareceram: Gér, Gerôncia (milagre, putada completa!), Vermelho (meu primo), Danada (amiga), Travesseira (minha prima), Sorriso (amigo dinfância e boyfriend de travesseira) e Vermelho Velho (meu primo, irmão do Vermelho).

Olha, gentchi, confesso que não me lembro muito desse dia, tem muitos flashes na minha cabeça. Eu vou resumir o dia pra facilitar:

- cerveja
- vinho²
- imagem e ação
- caipivodka²
- barulho

Isso foi aqui em casa. De noite partimos pra um bar tudibom, que chamaremos aqui de Morada de Dalila.
A partir daqui tudo se embaralha de vez na minha mente. Só sei que já cheguei lá meio tortinha e tudo piorou muito depois que pedi duas torres de chopp. E tudo piorou mais quando Hare Hare chegou. E tudo se apagou depois que Hare Hare pagou rodadas de tequila.
Então, lá vou eu pro meu resumo:

- de cinco em cinco minutos eu perguntava pra Gér “Onde tá meu celular?” e ela respondia “Na bolsa.”. Até que ela cansou e entregou pro Vermelho.

- meu sutiã cismou que ia aparecer a noite toda e por isso, tooooda hora surgia uma mão ajeitando minha blusa.

- Hare Hare me ligou tarde pacarálio e disse que estava num bar bebendo e que já estava chegando. Qué dizê, no dia da PORRA do MEU ANIVERSÁRIO meu *cof* amigão liga e diz que tá noutro lugar qualquer enchendo a cara e, como se não bastasse, carregou minha amiga Calipsa com ele. Great! Desabafei. Vou mudar de tracinho pra não cansar.

- well, Hare chegou CONVICTO que ia fazer A cena tipos chegada triunfal, com anteninhas na cabeça e bolo na mão e aí todos fossem amar e chorar de emoção e eu fosse pular nos braços deles e... nada disso aconteceu. Até porque a essa altura eu já tava vendo tudo dobrado. Daí peguei o bolo e não sei como cortei aquela porra.

- mas pra alguma coisa ele serviu, porque ele queria aparecer e eu queria beber. Ótemo! Ele pagou várias tequilas e aí... aí me fudi.

- segundo os convidados, eu tive um surto de antipatia e resolvi abordar Tio Tchuco pra pedir A CHAVE. A chave, gente. E tipo, muito grossa, sabe? Pra que? Pra sair do bar e entregar a chave pro Vermelho. Por que? Pergunta pra entidade que me acompanhava, eu não sei dizer.

- dizem também que eu autistei horrores e não respondia ninguém, batia porta do banheiro na cara do outros, ficava olhando pro nada. E a galera super tensa achando que tinha acontecido alguma coisa, e eu lá curtindo meu álcool.

- e aí vomitei. Disso eu lembro! Fui lá pra fora, coloquei as mãozinhas nas cadeiras do bar e fiz a Emily Rose.

- Daí eu recupero um pouco minha memória, mas só um pouco. Disseram que foi um climão na hora de pagar a conta e eu nada percebi, nada vi, só entreguei meu dinheiro pra alguém e mandei se virar.

- Ih, esqueci de dizer que chegou um povo da faculdade. Alá! Confuso demais! Lembro que os convidei pra minha casa pra gente jogar video game. Eles não vieram, sorte a deles!

Aí pagaram a conta, nos separamos do povo da facul e do Hare-Calipsa (sim, viraram um só, alfineto mesmo) e viemos embora.

E lá estava eu andando torto e sendo levada pelo Falcão pra casa, até que passamos por uma BIROSCA e eu dei mole prum cara HORRÍVEL que na hora eu ju-ra-va que era um negão de tirar o chapéu. Falcão ainda fez o marido possessivo e me puxou numa cena linda de novela.

E lá estava eu falando merda e cantando com Falcão, até que ele encontrou uma bexiga dessas de aniversário. Bem, não sei como aquilo foi parar na minha mão, mas sei que amarrei ela numa casa de gente que joga tarô, búzios, faz uns trabalhinhos pesaaados, sabe?
Aí fudeu, né? Fiquei POSSUÍDA!!!

Mal lembro do caminho pra casa... lembro de música, selinho no Falcão (achou que eu tivesse apagado essa também, né? MUHAHA!) e depois PUF! Apartamento.
Me disseram que cheguei e tirei a blusa, o que não tinha problema nenhum, já que todos passaram a noite contemplando meu sutiã. Sei que atentei MUITO as pessoas! (desculpa, gente!)

Teve uma hora que Tchuco deu em cima do meu primo Vermelho Velho e eu dei um puta berro “EU VOU COMER O CU DE QUEM COMER O CU DA MINHA FAMILA”!
Aliás, dei váaarios berros! Além desse fiquei imitando a Renata Sorrahteira durante hoooras “hummmmNÃO! hummmmmNÃO!”
Muita pena da galera. Muita.

É, gente, tô confusa ainda! Vou deixar os outros terminarem de contar porque na-da mais me lembro.
Só sei que tudo isso me rendeu uma M E G A ressaca com direito a muita dor de cabeça e mais vômito no dia seguinte.

Masss, o dia seguinte rendeu SEXO pro Boy, porque ele é desses que não deixa a tradição do meu níver morrer!

BeijosmelevemproAA!

[Para ler ouvindo: Vai buscar Dalila - Ivete Sangalo]

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UPDATE BY GÉR

Gentchi...pára td!

• No episódio do pessuauzinho da facul vc esqueceu de contar uns detalhes. Vamos lá.
Falcon: Cara, vc ia se arrepender mto se eles viessem.

Shera: Pq?

Falcon: Pq sim. Eles jogando video game na sala...e o povo que vai dormir?

Shera: Quero q se foda! Eu já tenho meu lugar pra dormir msm.

(Nessas horas a gente percebe como as pessoas são de verdade. Shera, a egoísta. rs)

• Fora isso...tenho que dizer q aproveitei o embalo do Tchuco dando mole pro vermelho velho e joguei um verde(pessima)... q lógico q nao ia funcionar.

• Travesseira de um fora no Falcon num momento "não tenho mais nd e to fudido" dele...qnd ele ficou sem travesseiro. "Por isso q eu trouxe o meu.". Ui!Vamos evitar estresses na hora de dormir. Dormi com Tchuco na cama de solteiro + calor + imobilização total.Esqueceram de me avisar q eu tinha que levar cama e eu certamente ficaria sem abrigo se nao fosse tchuco me cedendo espaço.

• Mandei Hare Hare calar a boca qnd ele disse que me amava (oi?) e eu só piso nele.

- Olha só, acho melhor vc calar a boca pq eu nao to gostando do q to ouvindo, vc vai se arrepender amanhã do q tá falando e eu nao vou te perdoar msm vc estando bêbado. De qq forma, se me ama, não chega 2 da matina no meu aniversário mais.

Eu já não tava mto boa. Já tinha me entediado um pouco...eu não curto cerveja e não queria gastar dinheiro. Fico sóbria, sou antissocial. Ele me agarrou pra falar impropérios, pediu pra ouvir. E calou-se. O que me mostra que bêbado ele não estava.

• Só eu comi metade do bolo sozinha. Não tinha pinga, nem sexo, nem climão. Tinha chocolate.

• E a pergunta que não quer calar. Quem disse que Hare hare pagou as tequilas? As usual, ele deu calote. A historinha dele de ficar bêbado já me cansou.

• Mais uma obs. No dia do sexo do Boy, bebemos uma vodka dumal. Gér, a esperta, resolveu incentivar uma golada só. Beleza! Foi em duas partes não muito distantes...e o alcool chegou como uma bomba do meu cérebro. Fiquei LOU-CA! Aliás, não só eu. Tchuco, Falcon e Boy. De fato para eles foi mara, mas eu fiquei em casa trabalhando. Quer dizer, teria ficado caso não tivesse me sentido mal o suficiente pra deitar e dormir. Não sem antes suar que nem um porco com febre maculosa e de derrubar pela 2ª vez o vaso da Tia Nômade (Mãe da Shera) e dar uma de jardineira com Boy, que enxergava tão pouco quanto eu. Demoramos o dobro do tempo pra colocar a areia no vaso, mas o transplante foi super digno. A planta ficou quase nova.

Depois disso, Boy revelou seu fetiche de pegar alguém no elevador. Jogou o papo e foi me catar. Falcon ficou segurando a porta numa vibe voyer...mas preferi evitar estresses pq já tinhamos pagado um micão no elevador no dia anterior.

• Sobre o vaso. Tchuco no auge do alcoolismo (tô semeando a discórdia sim, pq ele nunca fica bêbado. Isso é o q ele diz.) foi pedir pra Shera falar pra Tia Nômade que eu e ele tinhamos destruído a plantinha dela. Pq? Simplesmente pq ele acha q ela gosta/confia/tem mais intimidade com a gente e ficaria menos chateada. Ok...se ele nao tivesse repetido isso mil vezes ininterruptas.

É isso! Esperamos novos basfonds! AnCiosamente.

TioTchuco e Falcão e a Viação G + Niver da Gér

INHAÍ PUTADA!! Tão boas, bonitas!? Eu to sempre linda! Então, deixando de lado essa minha entidade, uma trava que tenho de frente, rs, vim aqui contar mais um ocorrido em minha bombante vida, dessa vez junto de Falcão. Esse final de semana rolou niver de Gér então vai ser tudo conjugado! RS!

Vo começar com a sexta-feira. Neste belo dia eu e Gerôncia fomos comprar nossas alianças de compromisso. CALMA! Compromisso de amizade, pq somos um casal modeeeerno! Chegando na loja e tinha um menino acompanhado de outro procurando alianças de ouro. Assim que eles saíram da loja, Gerôncia (como sempre) resolveu me fazer passar vergonha. Vira pra vendedora e diz: "AI, eu quis perguntar pra eles mas me segurei! Agora eu vou falar: essas alianças eram pra eles? São um casal?" E TioTchuco sem saber onde colocar a cara. A vendedora "é, tava pensando nisso, acho que eram". E Gerôncia decide completar com "é amor, esse mundo está perdido!" E EU ME SEGURANDO HORRORES PRA NÃO RIR! A fiadumaégua abaixa a cabeça pra ver as alianças e a vendedora olhando PRA MIM e dizendo "é, tá perdido mesmo..." Quase fiz um discurso anti-homofobia, mas preferi me abster! Comecei bem o fds!!!

E chega o sábado! Eu e Falcão estávamos em Putópolis e tínhamos que ir pra casa de Shera encontrar todo o pessoal. Fomos lindos pegar nossa limousine condução para a parte rica da cidade. Pegamos logo um busu de 7 reais, bancos acolchoados e reclináveis, pq não somos obrigados! Nisso devia ter umas 4 pessoas no busu apenas, mas sentamos mais pra trás. Éramos os últimos, mas não no último banco. Viagem foi passando e pessoas entraram e saíram. Daqui a pouco eu reparo que tem um moço sentado no último banco. "Falcão, é mto estranho que uma pessoa pegue um ônibus desse vazio e sente no último banco, que é onde mais balança", disse eu. Daí fomos conversando aleatoriamente e dando nossas pintas usuais. De repente, surge a pergunta: "Com lincença. Que horas são? Vcs são gays, não são?" A gente não sabia se tinha medo, se entrava em pânico, se mantinha a calma... Não sabíamos o que dizer! Nós só pensavamos que poderíamos levar o maior coió de nossas vidas dependendo da nossa resposta. Olhamo-nos e dissemos juntos "aham..." esperando pelo pior. Eis que o moço complementa: "É que eu gosto de ser chupado. Se vcs quiserem ir lá pra trás...". Claro que a resposta foi unânime! "NÃO, OBRIGADO!". Mas não acabou por aí, não.

O moço voltou lá pra trás e eu tentando continuar o assunto como se nada tivesse acontecido. Mas quem disse que Falcão se continha!? Ficava tentando prender o riso mais não conseguia. E eu com medo do cara se emputecer. Então comecei a falar "quer ir? vai lá!" e dei aquele incentivo pro Falcão incorporar o Paris-Hilton's-Sex-Tape way of life! Acho que o cara viu que estávamos um tanto quanto assanhadinhos e sentou na cadeira da frente. (estando ele numa fileira e nós na outra. Eu na janela e Falcão no corredor.) Só que tem um pequeno detalhe. Sentou num banco a frente com o PAU À MOSTRA! ÉÉÉÉÉ! Ele partiu pra pressão psicológica!! Veio batendo papo com a gente. Pulou pro banco que estava ao nosso lado. Estava batendo papo com Falcão (e batendo outra coisa). Ele ficava encostando a mão em Falcão e Falcão já super se emputecendo, fazendo caras e bocas de quem tava odiando. Eu com medo de rolar um fight ali. Que nada! O cara chamou Falcão de MAL AMADO! ISSO! ISSO MESMO! Mal amado pq não queria dar uma chupada gostosa nele! MOR-RI!

Daí ele se levantou, com aquela coisa pra fora (Boyconda deve perder pra ele gente. Juro. Ele não faz sexo anal, faz endoscopia às avessas!) com gente no busu mesmo e colocou o pinto na frente Falcão. Pareceu que ia colocar a mão de Falcão no pinto dele, mas como ele tava com AQUELA CARA, o cara pegou e colocou a minha. Eu super simpático disse "que instrumento, hein, rapaz!" e ele continuou me chamando pra ir lá pra trás com ele. Eu falei "vou pensar" pq sou desses que dá esperança e faz a puta com glicose anal (mais conhecido como cu doce)!!! Falei pra Falcão "olha, o pinto dele é mto grosso e minha boca é muito pequena. A sua é maior, vai lá!" RS! Bom, ele disse que não gosta dessas situações e nem de fazer trabalhos bucais. Daí eu esqueci o assunto e esperamos nosso destino chegar e.... NOT! Pensei eu: "isso vai dar post!". Eu mto pensava que ele era daqueles caras metido a hetero que ia só me usar prum boquete, gozar na minha cara e me dar um TCHAU PIRONHA! Mas tirei isso de minha cabeça, dei minha mochila pro Falcão e fui. Sim, fui com gosto e coragem! Gente, que medo fiquei!!! Mas minha mãe me ensinou a não fazer desfeita, não se esqueçam!

E não é que o cara era maneiro!? SIM! Ele super já chegou me beijando, era super carinhoso, super limpo (mega importante numa situação dessas né! De sujo já basta minha alma nesse momento!) e não me usou apenas para prazer próprio! Retribuiu tb! Ah! E ainda era pegável! Foi MA-RA! Ai ai, eu tinha que experimentar aquele instrumento. Mas como nem tudo é perfeito eu TINHA que ganhar um elogio no estilo "guloso!". Ele disse "Nossa! Vc chupa pra caralho!". Olha, eu chupo o caralho em si.... não precisa elogiar meo beim! E dps ele tava louco pra gozar ROÇANDO NA MINHA BUNDA! Po, tá certo que eu tava numa situação de putaria grande... mas não precisa tanto, né! Disse que não, isso eu não ia fazer, óbvio! E ele?! Me diz o seguinte: "agora vai querer ficar cheio de pudores, é?" Gentchyyy! Me coloca na Avenida Atlântica, me joga na Augusta! Tô pronta pro selviço néam!!! Mas ainda assim não me abati! Continuei ali fazendo meu *cof* trabalho com *cof²* dignidade! O melhor da situação é que já estávamos em um lugar movimentado e enquanto ele me chupava as pessoas le-van-ta-vam pra sair do busu! E vi-am pq as luzes estavam acesas!!! Pessoas, volto a clamar que voyerismo é temdemsya! Ônibus passavam à volta, cortina aberta pra todo mundo ver. Dessa vez eu não me incomodei com a platéia, não. Afinal, temos que aprender a lidar com as adversidades e no último post eu aprendi! (Risos sarcásticos!)

Nesse ínterim, ainda deu pra batermos um papinho. Sinta o diálogo: (entre colchetes segue o diálogo imaginário que só existe na minha cabeça, rs)

- (olhando a aliança) É casado?
- [Não! Uso a aliança de ouro nesse dedo pra espantar as barangas!] Sou.
- Há quanto tempo?
- [Vc quer mesmo falar disso nessa situação?] 9 anos.
- Só a mulher não tá dando conta, é?
- (pegando na minha bunda) Não, é que eu gosto disso aqui!
- Ué, e ela não dá pra vc?
- Ah, eu gosto é de bunda de homem!

Poi zé. Além de tudo era casado. E com mulher. Gente, eu fico me perguntando: pq uma pessoa dessas casa?! Pra quê!? AAAAAH! Não aceito!!!!

Bom, o destino dele já se aproximava e eu voltei pro meu banco. Ele na hora de sair foi lá se despedir de mim e Falcão. Perguntou o nome dele e Falcão fez a cara mais desconfiada do univeeeerso, mas respondeu. Ele se apresentou e tals. Super simpático!

Continuamos nossa viagem e chegamos enfim à casa de Shera. Ao chegar subimos direto pq o porteiro super já nos conhece. Porta aberta, entramos e... WHAT THE FUCK?! Tudo apagado, música alta e 3 pessoas fazendo trenzinho e dançando à luz de velas!!!! Na-da entendemos! Mentira, entendemos! Era ela... era nossa amiga... era a catcha! Chegamos e contamos nossa historinha pra eles, claro! E chegou a hora de tomar banho para sairmos... e... Falcão e Boy resolveram tomar banho juntos! Isso mesmo! No maior estilo BBB! De sunga e porta aberta! Eu pensava "como assim?"!!! Mas para que vcs vejam o que a um pouco de cátcha não faz com as pessoas. Mas parou por aí?! NOT! Quando dei por mim Gér tb já estava entregue, de calcinha e sutien linnnnda dentro do box! E eu lá, crente que tinha acabado. Porém, Shera vai no quarto, coloca um biquini/calcinha/tapa-sexo/whatever e entra também. Eram simplesmente 4 pessoas dentro de um box minúsculo!!! (eu juro que as vezes tenho dificuldade de tomar banho ali! Sozinho! Juro!) E aí?! E aí que me rendi né gente, sou desses! Me entreguei fácil! Aliás, tava entregue MESMO! Entrei de cueca... e MEIAS! Sim, meias enxarcadas! E pior que demorou preu perceber que elas estavam no meu pé! Foi um banho mto louco, todos gritavam! Pra um se mexer, todos tinham que se mexer juntos! Foi uma experiência no mínimo interessante! RS!

Depois de prontos e arrumados fomos pegar um táxi, pq somos desses! Entramos todos os CINCO e fomos. O taxista falando que estávamos bêbabos, vê se pode! Só pq ele sentiu um bafinho de álcool. Já esqueci o nome dele, era difícil! Sei que começava com a... Ele era um cara simpático! Aceitou nossa barganha de cobrar um preço fixo e não ligar o taxímetro! Barganha é MA-RA! Mas tá que não adiantou de nada, ele ligou o taxímetro e o preço foi o mesmo que tínhamos combinado antes, dã! Mas valeu a tentativa! O melhor foi ele dizendo que ganhou um cd pirata de uma cliente! Sim! O cd naum funcionava nem-fo-den-do! E o melhor!? Sabe como eu sei bem como é a cliente fisicamente?! Pq tinha uma revista dela no carro. UM ENSAIO NUA! ÉÉÉÉ! Eu no táxi vendo a cliente dele toda pelada! Sei COM DETALHES como ela é fisicamente! Incluindo onde fica seu piercing íntimo! *cof* (que de íntimo não tem mais nada néam!) Ele ainda provou pra gente que a conhecia pq tinha foto no celular! Aquele que tira foto de sub-celebridade PORNÔ! Ai gente, acho ótimo! /LeilaLopes

Chegando ao local entramos e curtimos. Era um lugar hétero, porém maneiro (apesar de caro). (reparem na alfinetada nos heteros com o "porém", rs) Curtimos até o tempo em que ficamos. Dps de uma certa hora eu e Falcão partimos pra outra festa bonitas pq somos dessas! Estávamos na listeenha vip e de graça até injeção na testa! (pode colocar... na bunda?)

Chegamos na casa da Shera de manhã com Gér de pé ainda com o vestido da noite anterior e com a cara amassada. Shera com bolsas nos olhos. (eram bolsas Louis Vuitton, pq ela é chique meo beim! rs) e Boy jogado com a mesma roupa na cama, acabado. Fomos dormir tb acabados, pq o cansaço era maior que a higiene! E nem adianta vir nos condenar! Quem nunca fez isso que atire a primeira escova de dente!!!

Bom gente, esse foi meu resumão do final de semana! Tchuco de férias, o ritmo é frenético dos posts. Já que Shera não se propõe a postar sobre nosso carnaval, eu vou mantendo o blog atualizado!

PS: Sábado que vem pego o ônibus no mesmo horário pra ir pra casa da Shera pq não sou obirgado! Beijomeliga!

BEIJONÃONOSJULGUEM!